Em 2003...

Isso começou há uns seis meses pelo menos. Os remanescentes da turma, que teimam em se encontrar e rir das mesmas piadas, que a cada ano perde um detalhe, entre um chopp e outro lembraram que em algum dia do mês de março faríamos dez anos que a turma foi colocada numa mesma sala pela primeira vez. .

Aqueles ali sentados na mesa de um barzinho ainda eram os mesmo, os apelidos e trejeitos ainda eram os mesmos. Mas a rotina não: Antes passávamos o dia inteiro juntos, e entre uma aula e outra havia tempo de sermos simplesmente nós mesmos. Naquele bar o uniforme era diferente do usado há dez anos atrás, o jaleco agora era substituído por uma camisa social.

A tal data chegou e passou. Os esforços de uma festa antes tão planejada não aconteceu. Esta ultima semana foi preenchida de saudosismo e ainda me custa aceitar uma lista de presença com cada vez menos nomes.

Os anos de 2003 a 2005 foram anos de ebulição. E sei que foram também para muita gente que estudou comigo e teve a oportunidade de participar de rodas de violão no patio, ou simplesmente "O bosque", do carteado nos bancos azuis, do barzinho de nome exótico, do futebol ao meio-dia, do pastel do china e todas as coisinhas que para gente era tão peculiares e impressivas que acreditávamos serem só nossas.

Lembro do cheiro das árvores às sete da manhã, e das histórias de segunda sobre o fim de semana, dos trabalhos em grupo, dos romances que se desenrolavam e dos que não iam tão bem assim.

Antes que eu me dê por mim sei que estarei aqui ou em algum outro lugar escrevendo sobre os próximos dez anos, talvez a lista de presença tenha encurtado mais ainda ou quem sabe tenha surgido mais nomes e agregados.De qualquer forma apesar de todos os medos e desafios tenho salvo em mim aqueles anos como um ponto de refugio na minha memória, e resgatar aquelas recordações me faz rir, me acalma e traz paz.
   

Descanse em Paz

E ela estava ali, mas não estava. Era a primeira vez que me defrontava com um morto. Era a tia que estava ali dormindo, a mesma que até algumas semanas atras estava magrinha e desanimada lutando contra o câncer, mas eu sabia que aquele sono seria bem mais duradouro.

Meus mortos nunca foram muito meus vivos. Meus avós morreram em outros estado, e de doenças longas, daquelas que a família, por mais otimista que seja, lá no fundo começa a se preparar para despedida. Dessa forma nunca fui a um cemitério. Para mim sempre foi distante a imagem de pessoas chorando em um velório. 

Eu era inexperiente naquilo, não sabia como cumprimentar as pessoas. Apenas as abraçavas e não falava nada. Não sabia se era certo pergunta "tudo bem?" como faço comumente, porque sabia que não estava tudo bem. 

Sentei no banco ao lado do caixão. Na capela pequena, alguns choravam desmedidos, outros como eu só miravam o vazio. As duas vezes que chorei, chorei pelos vivos: pela dor do meu pai a passar a mão nos cabelos da irmã morta e da minha prima que chorava desconsolada. 

Estava distraído quando levaram o corpo para dentro do carro que seguiu, acompanhado por todos os amigos e familiares em ritmo de procissão, até o local do sepultamento. O calor era insuportável, o sol das duas da tarde ardia sobre nossas cabeças e roupas pretas. Minha mãe aproximou-se de mim e pediu para não afastar-me dela, que sua pressão não estava legal. 

Caminhamos por alguns minutos em meio aos incontáveis jazigos e lápides. Ajudei a carregar o caixão até a cova. Rezamos e depois deixamos que o coveiro fizesse seu papel. Fiquei observando-o, lacrando a cova. 

Houve uma época em que eu tinha medo da morte. Em outra me amedrontava apenas a ideia de quanto tempo ainda teria. E certa vez, como a minha vida seria tirada de mim era o que me assustava. Hoje não cultivo esses pensamentos. Ainda não decidi se viver pensando na morte é abdicar da vida ou conscientizar da importância e da fragilidade que são os dias de pulmão cheio.  

De Cemitérios a Calopsitas

Enquanto tentava limpar o quarto ela não parava. Ia e vinha, tentava mordiscar o pano, abria as asinhas, assobiava alto e todas as vezes que saia do quarto para pegar alguma coisa se apressava para ir na minha frente. Aquela brincadeira, mesmo que eu não estive nela diretamente parecia alegrar a calopsita aqui de casa. Fiquei observando-a, ela totalmente alheia aos meus problemas, a minha impaciência. A calopsita parecia tão entretida com meu entre e sai do quarto e em correr atras de mim. Felizes são esses bichinhos, o mundo dela praticamente se resume as paredes do meu apartamento mas ela parece não precisar de muito para ficar em paz.

Talvez a chave da felicidade esteja nos referenciais que colocamos a ela, na quantidade de atributos que devemos preencher para estarmos tranquilos. Aquela tal piramide de necessidades que devem ser supridas para nos sentirmos bem: comida, abrigo, entretenimento e por ai vai...

Bom, também tem outro fator que talvez poucas pessoas reparem: Somos seres sociais, ou pelo menos deveríamos ser, e sempre haverá alguém próximo fazendo algo parecido e é inevitável as comparações. Criamos parâmetros subliminares e atribuímos valores de comparação. Queremos ser melhores que os outros, queremos ter mais que os outros, e se eles tem por que não podemos ter também?

Somos avaliados e comparados numa velocidade e com pretextos e explicações ralas. Talvez uma das portas da infelicidade esteja nesse vazio. De queremos alcançar e superar algo que nem ao menos entendemos ou conseguimos ver. Homens não são peças de uma máquina que se enxergam em números de rendimento.

Lembrei também de um texto de Machado de Assis, que inicia-se em um em cemitério, e para infelicidade do falecido o dia não estava de luto com ele. Era um dia bonito de sol... Acho uma estranha coincidência a maioria dos dias de finados serem chuvosos. Não necessariamente o mundo tem de estar complacente a minha infelicidade. E a calopsita tem todo o direito de brincar e ignorar minhas preocupações.

Pois quinze é muito bom!

Entediado num sábado chuvoso, com a mão no mouse, a barra de deslizar da janela de um site de relacionamento na internet ia e vinha e eu a procura de algo que valesse a pena pra desperdiçar meu tempo. Não que eu não tenha coisas pra fazer, pelo contrario, há pilhas de livros que só foram lidos até a quinta página, artigos a serem estudados, mochila e outras coisas para colocar em ordem... Mas nada disso me atrai agora. O próprio site não estava me entretendo, e o tédio quando não bem tratado se desenrola em desanimo e depois tristeza.

Os pensamentos vagavam distantes bem longe da tela, quando voltou ao foco vi que uma amiga havia comentado sobre o aniversário de uma amiga dela. No texto ela dava parabéns pela data e dizia "Quinze é muito bom!". A minha amiga já havia passado dos quinze e provavelmente alguém já dissera a mesma frase para ela e com certeza ela não refletira muito sobre isso.

Em todas as minhas fases sempre teve alguém dizendo: "Ai meus 15 anos!", "Oh meus 18 anos", "21! Idade boa!". O tempo passou e hoje já soma-se dez aos meus quinze e sei que deve ter muita gente dizendo que aos 25 é que eram felizes e cheias de energia.

Quando olho para trás não sei se aos quinze, dezoito ou vinte e um anos a minha vida era mais fácil. Minhas preocupações eram diferentes, isso sim! E quando tinha quinze anos e estava naquela ansiedade de passar em todas as matérias e ficar com as meninas do colégio, estas eram minhas preocupações. Quando estava tentando passar no vestibular e procurando o primeiro estagio ao dezoito, para mim naquele momento aquelas eram preocupações serias. Não que realmente não fossem, mas a medida que o tempo passa começamos a acreditar que a vida era mais fácil antes. Mas uma coisa eu devo dizer: "A charada fica fácil depois que é dada a resposta".